Sprüche
   
 
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    Sprüche-Ecke  
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Weiß (Bio): Gähnen hat was mit dem Gehirn zu tun."
T.K.: "Aber Mädchen gähnen doch auch!"
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  Christian S. zu Stephan (im weißen Hemd): "Steffi, ich wußte gar nicht, daß du dein Kommunionshemd noch hast!"  
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  Rohdens Kurs hat weniger Leute als der von Streppelhoff.
Gabriel: "Ich bin ja sogar noch zu Ihnen gekommen!"
Rohden (grinst): "Ja, sehen Sie?!!"
Gabriel: "Aus Versehen!!!" 		 
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  Henning: "Mit Alkohol kann man seine Probleme wegtrinken!"
Rohden: "Aber doch nur für eine halbe Stunde!"
Henning: "Das kommt drauf an wieviel Sie trinken." 		 
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  Kay: "Adrian, hör auf, du machst mich ganz kribbelig!"  
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  Moser: "Wo ist der Name Hoover noch nennenswert?"
Damian: "Bei den Hoover-Staubsaugern." 		 
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  Adrian: Auch ohne Mephisto ist ein junger Mann fähig und willens ein Mädchen zu schwängern."

Kirsten W.: "Wie heißt dieses Spiel noch, das mit den Schaschlikspießen?" (gemeint war "Mikado")		  
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  Rohden (zu Kirsten W.): "Ich dachte immer, Sie seien ein denkendes Wesen!"
Hr. Fissenewert: "Ich versuche, über Sie zu herrschen. Karin, haben Sie das geschnallt?!?"		  
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Turgay: "Romeo und Julia waren ja auch nur sozusagen vierzehn."  
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KT: "Männer sind Affen, blöde Hunde oder Schweine!" (weil ja Ausdrücke wie "Gans" oder "Kuh" immer nur auf Frauen angewandt wird...)  
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KT: "Without work, nothing works."  
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Sascha (zu Annett): "Ich werf' dir gleich das Taschentuch an den Kopf!" Haarmann: "Na, na, nicht so rabiat. Nehmen Sie doch was Leichteres, wie Bonbonpapier, oder so..."  
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Franze-LK. Diskussion über die weibliche Form von "Eindringling". Vickie: "Die Form gibt's nicht. Frauen dringen nie ein." Adrian (nach der Philo-Klausur): "Ich hätte doch den Text mal lesen sollen!"  
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      Christian S. (im Schülerrat): "Stimmen darf jeder...jeder, den ich eben genannt habe." .
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    . Nadine singt im Franze-LK ein Geburtstagslied für Christian S.
Vickie: "Nadine, kannst du das Lied noch mal singen? Du hast so eine erotische Stimme!" 		oben
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      Felix: "1/3 von unendlich ist 5,8! Das machen die am Stiftischen so!"
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  Vickie (in Mathe): "Au ja, laß uns Integral spielen!"
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   Nun: "Ich bin nicht zufrieden mit der Note!" Hr. Jacobs: "Ich auch nicht!"
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KT: "Lehrer sind Einzelkämpfer.. .und Nahkämpfer!"  
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Philo.
Rohden: "Nazan, ist das ein schönes Bild, was Sie da malen?"
Nazan: "Na ja, geht so, nicht so toll eigentlich..." 		 
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Geschichte. 1492: Entdeckung Amerikas.
Henning: "Na, Dominik, wie hießen den Kolumbus' Schiffe?"
Dominik: "Kaspar, Melchior und Balthasar..." 		 
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Felix (in Mathe-Beck): "Tun wir mal was Produktives. Ich putz' mir jetzt die Nase!"  
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Sheila: "Gibt es für DDT noch 'ne Abkürzung?"  
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Sheila: "Afrikanische Elefanten haben große Ohren für die Wärmespeicherung." oben
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Meluhn: "Wer hat von euch gestern "Schimanski" geguckt?"
Nicole: "Ich!"
Meluhn: Und was kommen dir da für Gedanken?" (geschichtlich gesehen)
Nicole: "Ist der geil, denk' ich immer!" 		 
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Reli. Thema zur Schweigeminute.
Anneke: "Ein Fötus von sieben Monaten wurde in einer Bio-Mülltonne gefunden." Geißler: "Oh, sofort richtig sortiert!" 		 
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Anneke: "Unsere Nachbarn klauen uns auch immer die Äpfel vom Kirschbaum!"  
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Reli. Tim und Malte kommen, wie immer, zu spät.
Geißler: "Ich möchte einmal erleben, daß ihr pünktlich seid!"
Malte: "Wissen Sie denn nicht, wie windig es draußen ist?" 		 
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Markus H.: "Die Extremitäten beginnen sich zu verschieben in die richtige Richtung: Beine nach oben und Arme nach unten." oben
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Grote macht eine Durchsage: "Ich muß eine Durchsage machen wegen der Fahrräder. Es geht um die Fahrräder..."  
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Rohden: "Wenn Schiller etwas von 'krausem Haar von einer unangenehmen Schwärze' schreibt, was zeigt uns das?"
Adrian: "Schiller ist ein knallharter Faschist!" 		 
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Rohden diktiert: "Die Quelle heißt 'Projekt Deutschunterricht..."
Eike: "Das schreibt man so, wie man es spricht, oder?" 		 
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Rohden: "Die lateinische Endung 'logis' steht für alles Wissenschaftliche. So wie in Biologie, Theologie, Philiso. . .äh, Philologie."  
 

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oben
Rohden: "Die Unterscheidung zwischen Nazis und Idioten fällt mir, ehrlich gesagt, sehr schwer."  
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Rohden: "Der Adamsapfel symbolisiert die Sündhaftigkeit des Mannes."
Irgendwer: "Und was ist mit den Frauen?"
Gabriel: "Die bluten auf Raten!" 		 
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Rohden: "Man darf das nicht so pauschalieren!"  
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Ellen: "Wie heißt noch mal das Café in Rom, in dem Goethe so oft war?"
Eike: "Hermsburger!" 		 
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Rohden: "Und wo sind die Rosen für die Damen? Heute ist doch Valentinstag!"
Eike: "Valentin hat schon 'ne Rose von mir bekommen!" 		 
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Julia N.: "Sie flüchten immer in irgendwelche Sprüche, wenn Sie nicht wissen, was Sie sagen sollen."
Rohden: "Na klar. Das habe ich gelernt. Bin doch Pauker."		  
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Hesse: "g ist mehr größer als f!"  
. oben
Im Raum sind Gruppentische aufgestellt.
Hesse: "Das hat bestimmt der Hausmeister gemacht. Ich halte diese Sitzordnung für pädagogisch nicht sinnvoll."
Christina: "Das ist die Sitzordnung des Mathe-LKs von Herrn Volland."
Volland kommt rein.
Hesse: "Hast du das so hingestellt?"
Volland: "Ja, ich wollte fragen, ob du dieses System nicht auch für pädagogisch sehr sinnvoll hältst?" 		 
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Hesse: "Wer die Fackel der Weisheit durch die Menge trägt, versengt einige Bärte!"  
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KT: "Klaus-Jürgen Wussow hat den Zenit ja wohl längst überschritten. Ich hab' den letztens live gesehen. Ihr glaubt es nicht, der sah aus, wie 65! Echt!" Sandra (leise): "Er ist 65..."  
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Daniela A. (bei Anne zu Hause): "Wie kommt man hier eigentlich raus?"
Anne: "Durch die Tür." 		 
. oben
Sarah P.: "Was ist der 12. für ein Datum?"  
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Daniela A.: "Das ist ein dummer Laden. Die verkaufen nur blablabla-Jesus so."  
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Annett: "Der Ring hat 1000 Farben. Bestimmt 7!"  
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Annett: "Mmh! Die Speisekarte schmeckt lecker!"  
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Henning: "Nikolaus! Der mit den Eiern!"  
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Philipp R.: "Anders hat einen abwechslungsreichen Namen. Der heißt jeden Tag anders!"  
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Susan: "Im Gegentum. . .geht das?"  
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Joni: "Hey, deine Socken sind verschiedenfarbig!"
Diane: "Nein, die sind so!" 		 
. oben
Daniela A. (plötzlich): "Ich bin ein Wunder!"  
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Daniela A.: "Ich will unbedingt noch in den Film "Apollo 13". 14? 19??"  
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Hanika schreibt vor das erste Thema im Halbjahr eine römische eins.
Teresina: "Was soll denn die eins davor heißen?"
Anne: "Daß das erste ist."
Teresina: "Ach so." 		 
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Hanika: "Was stellt ihr euch unter diesem Thema vor?"
Christoph: "Ja!!" 		 
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Angel (zum Thema Jugendkriminalität): "Wie entstehen Schläger?"
Edessa: "Schläger?"
Angel: "Badminton-Schläger." 		 
. oben
Henning: "Computers have their own virus production...äh...protection!"  
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Sascha: "...right here on the living-floor room..."  
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Literatur-Kurs. Mathias K. soll auf der Bühne einen Arm um Inka legen.
Mathias: "Ich wußte ich hätte heute morgen Deo benutzen sollen!" 		 
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OIli (zur Hierarchie der Engel): "Nur die drei ganz oben sind Erzengel, die anderen sind halt Engel, ganz normale Arbeitsengel!"
Daniela A.: "Wollt ihr reinkommen, oder wollt ihr durch die Tür kommen?" 		 
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Anne: "Machst du mir mal das heiße Wasser warm?"  
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Anne: "Auf dem Fahrrad kannst du paddeln."  
. oben
Karsten G. (zu Joni): "Joachim.. .ach, deine Mutter?"  
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Anne: "Was für ein Sternzeichen bist du?"
Kerstin V.: "Es ist rot und schwimmt im Wasser."
Anne: "'Ne Boje?" 		 
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Anne (blättert im Kinoprogramm): "Oh, dieser Film läuft auch: "Zum ersten Mal in Langfassung"..."  
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Joni hustet sich tot.
Anne: "Willst du ein Aspirin haben?" 		 
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Daniela A.: "Welche Haarfarbe hat die?"
Kerstin V.: "Blonde Haare. Eigentlich hell, aber eigentlich eher dunkel." 		 
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Englisch-LK, Analyse einer Kennedy-Rede.
Thomas: "There's more contents than language!" 		oben
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Geschichte.
Edessa ist zu spät.
Fissenewert schreibt ein "b" für Verspätung vor ihren Namen und nennt sie jetzt nur noch "Edessa mit dem b".
Edessa (etwas später): "Herr Fissenewert, Sie müssen das doch wissen; es gibt keine Assyrer mehr, oder?"
Fissenewert: "Nee, es gibt nur noch B-Syrer!" 		 
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Irgendwer in Bio: "Ute Lohmann hat 'ne Lungenentzündung!" Weiß (Bio): "Da war wohl der Rock zu kurz!"  
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Jolanda: "Ich frage mich, warum ich noch lebe."
Annika 0.: "Ich kann dich strangulieren, wenn du willst."		  
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Joni: "Das Wasser schmilzt." oben
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Anne: "Wem diese Bürste gehört dies?" Sarah P.: "Ich!"  
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Anne (nach einem Tag am Meer): "Ich hab' nie auf's Wasser geguckt. Ich hab' nur hier gelegen und ins Gras gebissen."  
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Anne (über Kerstin V.´s neues Poster): "Ist das schwarz-weiß?"
Kerstin V.: "Nee, blond." 		 
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Anne: "Jesus ist tot. Er starb 2000 vor Christus."  
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Malte (zu Mathias): "Halt's Maul, Mad, und geh mal zum Friseur!"
Mathias: "Ja, entschuldige, ich bin dumm."		  
. oben
Büscher: "Schätzfrage: Wann lebten die Mayas, Inkas und Azteken?"
Katrin M.: "So ca. 1000 n. Chr."
Daniel J.: "Ca. 2000 n. Chr." 		 
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Frage: "Wo lebt die Bachforelle?"
Dagmar: "Ich glaube im Bach." 		 
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Frage: "Wozu braucht man Kühlwasser?"
Dagmar: "Um etwas zu kühlen." 		 
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Frage: "Woher kommt unser Trinkwasser?"
Jens: " Aus dem Rhedaer Forst."
Dagmar: "Wir haben eine Hauswasserversorgung."
Christoph: "Also wir haben Carolinen Urquell." 		 
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Deutsch-GK. Nach vierwöchiger Behandlung des Buches "Kassandra".
Thomas K.: "Wie jetzt? Kassandra ist 'ne Frau?"		  
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Bio. Folie über DDT. "Der Fischadler hat in seinem Ei 13,8ppm DDT."
Almut: "Was heißt denn E-i?" 		 
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Mira: "Was heißt denn "deadlock"? Tote Locke?"  
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Anja M. (blättert hilflos in ihrem Kalender): "Ich denke immer, heute ist Mittwoch, dabei haben wir heute Dienstag, und gestern dachte ich wir hätten Dienstag, obwohl es Montag war! Warum denke ich bloß, heute ist Mittwoch?"
Katja H.: "Anja, heute ist Mittwoch." 		 
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Britt will in der Projektleitung mit Heitjohann sprechen, aber der ist nicht da.
Anja M.: "Nimm doch Herrn Schlebbe, der funktioniert doch auch."		 oben
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Weiß (Bio): "Wie sieht das Brustbein bei den Vögeln aus?"
Marcus G.: "Also, ich hab' letztens ein Hühnchen gegessen, da hab' ich kein Brustbein gesehen." 		 
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Julia S. (in Weimar, nach drei Bier): "Herr Jacobs, wann gehen wir eigentlich morgen in die Gruft?"  
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Sarah P.: "An meinem Kopf mutiert was!" oben
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